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Juste pour rigoler un peu
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La Nouille

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PostPosted: Sun 14 Sep - 21:25 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

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Mort de Rire excellent
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DiDiVanVan
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PostPosted: Tue 16 Sep - 13:38 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Bonjour Mesdames et Messieurs VanVanistes.


Sur un savon DOVE :
" Utiliser comme un savon normal "
Alors c'est bien la peine d'acheter un DOVE...

Sur un tiramisu TESCO :
" A consommer avant... Voir ci-dessous. "
Et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :
" Ne pas retourner. "
Quels plaisantins, chez TESCO !

Sur un pudding MARKS & SPENCER :
" Le produit sera chaud après avoir été réchauffé. "
Même les Pygmées savent ça...

Sur la notice d'un fer à repasser ROWENTA :
" Ne pas repasser les vêtements à même le corps. "
Qui aurait penser à cela ? Eux, oui. Bande de sadiques !

Sur un somnifère NYTOL :
" Attention, ce produit peut entraîner un état de somnolence. "
Un effet primaire désirable mentionné comme un effet secondaire indésirable... Blague ?

Sur un sèche-cheveux SEARS :
" Ne pas utiliser en dormant. "
Mais je peux dans mon bain puisqu'il n'est pas marqué " Ne pas utiliser en prenant un bain. "
A trop vouloir en faire, le peu fait n'est " ni fait ni à faire ".

Sur un sachet FRITOS :
" Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet. "
Allez petites fourmis, allez lire et venez me raconter !

Sur un sirop contre la toux, pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption. "
Voici l'aveu qu'il y a des parents qui font conduire leurs enfants, qu'il y a des entreprises qui emploient des enfants.

Sur des guirlandes lumineuses de Noël :
" Pour usage intérieur et extérieur uniquement. "
Zut, j'en veux une qui s'utilise entre les deux... Rare.

Sur un robot de cuisine japonais :
" Ne doit pas être utilisé pour un autre usage. "
A quoi pensent-ils...? Masochistes !

Sur un paquet de cacahuètes :
" Avertissement : contient des cacahuètes. "
Ah, je me suis fait avoir... Pas une seule noisette !

Sur un paquet de biscuits apéritif AMERICAN AIRLINES :
" Instructions : 1-Ouvrir paquet. 2-Manger biscuit."
Moi, Tarzan. Toi, Jane ? Nous voyager avion !

Sur une tronçonneuse suédoise ( HUSQVARNA ?) :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales. "
Il a dû y avoir des massacres... D'innocents.

Sur le manuel d'utilisateur d'une ancienne LADA :
" Si de l'extérieur vous ne pouvez pas ouvrir la portière, c'est qu'elle est fermée à clé. "
C'est perfectionné, une LADA. Elle peut se fermer à clé... J'avais oublié ; c'est vrai, ce n'est pas courant !


Extraits du "Net".
Sauf LADA. J'en ai possédé une...

J.P.
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VanVan, pour tracer des lignes et dessiner des courbes... Un amour de petit crayon.
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Gabuzomeu
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PostPosted: Thu 23 Oct - 14:07 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Merci !!!
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La Nouille
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PostPosted: Thu 23 Oct - 22:54 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

C'est long mais ce fut bon Didivanvan


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DAOU
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PostPosted: Mon 27 Oct - 12:10 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

"Désordre dans les Cours de justice "  

ce sont des phrases dites devant la Cour, mot pour mot :

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
____________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
________________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
_________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

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L'imagination est plus importante que le savoir.
Einstein
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Pacha
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PostPosted: Mon 27 Oct - 13:01 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Mort de Rire
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La Nouille
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PostPosted: Tue 28 Oct - 10:37 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote


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totene
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PostPosted: Tue 28 Oct - 16:20 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote


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il nous fallut biens du courage pour être vieux sans être adulte.
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La Nouille
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PostPosted: Wed 29 Oct - 00:52 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote


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La Nouille
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PostPosted: Wed 29 Oct - 12:06 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Pourquoi les pets sentent mauvais ?
Pour que les sourds puissent aussi en profiter...
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La Nouille
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PostPosted: Wed 29 Oct - 21:22 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
  Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida
  que l'idéal serait un mille pattes ......



  C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
  Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
  tranquille, à l'abri de la chaleur.



  Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
  Alors il demanda à son mille pattes :



  - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"



  MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda



  - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
  Mais toujours aucune réponse...



  Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
  Déjà bien agacé il le relança :



  - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
  Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :



  - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '
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DiDiVanVan
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PostPosted: Thu 30 Oct - 08:50 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Bonjour La Nouille !


Ce serait marrant si c'était vrai.
Une godasse par patte... Par ce temps de " crise ", aubaine pour Méphisto !
500 godasses à gauche, 500 godasses à droite.
S'il marche au pas, on aurait dit une compagnie militaire au défilé !
" Omm ! Doï ! Omm ! Doï ! Omm ! Doï ! Omm ! Doï ! " Etc...
Et l'on entend " Vrouff, vrouff, vrouff, vrouff, vrouff, vrouff, vrouff, " etc...


Mais, dis-moi, lorsqu'il a mis 499 godasses, comment lace-t-il la dernière ?
Ah oui, non. Parce que, si !
Les 2 premières restent nues : 1 pour mettre l'arme à l'épaule, l'autre pour le salut. Donc avant le départ, il lace 498 godasses " seulement ".
Ah oui, non. Parce que, si !
L'arme est sur l'épaule droite et est maintenue par la main ( patte ) droite. Le salut se fait de la main ( patte ) droite. Pour saluer, il faut lâcher l'arme... ( ? ).


Mais, dis-moi, les godasses de tout derrière, il les lace avec les pattes de tout devant ? Bonjour les contorsions !
Ah oui, non. Parce que, si !
Les godasses n°499 et 500, il les lace avec les pattes N° 497 et 498. Les godasses N° 497 et 498, il les lace avec les pattes N° 495 et 496. Et ainsi de suite.
Eh bien, en cas d'alerte, il n'est pas prêt de gicler ! Pas bon soldat, ça...


Pauvre bête, quand-même... Encore de l'exploitation d'animaux.


J.P.
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La Nouille
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PostPosted: Thu 30 Oct - 09:24 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Very Happy et si pour faire simple il n'avait pas de lacets ?
Un mille pattes c'est souple comme un vers mais à t il réellement mille pattes ? il y a surement une erreur de la part de celui qui a compté donc notre ami va plus vite pour enfiler ses godasses
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Gabuzomeu
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PostPosted: Thu 30 Oct - 21:31 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Evidemment , tout le monde connaît l'histoire du ver luisant très très myope qui , de loin , voit un mégot mal éteint qui rougeoit dans le caniveau .

Il croit que c'est une femelle en chaleur , se jette dessus et se brûle gravement les burnes . Et il dit à tous ses potes venus en renfort après ses hurlements "laissez tomber, c'est une allumeuse ..."

Peut pas faire mieux , On est jeudi t une vieille de ma famille m'a pris la tête tout l'apré s midi . Désolé .
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La Nouille
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PostPosted: Fri 31 Oct - 12:51 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

c 'est pas mal Gabuzomeu 
c'est l'histoire d'un mille pattes et ses godasses et d'un ver qui se fait chauffer 
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La Nouille
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PostPosted: Sat 1 Nov - 10:26 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

Deux vieilles femmes papotent autour d’une tasse de thé.
La première dit à l’autre :
- Tiens, il faut que je te raconte la dernière !
-Dis-moi- dit l’autre 
-L’autre jour, Antoine est allé au potager pour me cueillir un chou pour ma soupe du jour et il est mort d’une crise cardiaque.
- Oh mon dieu- dit son amie- Qu’est-ce que tu as fait ?
- J’ai dû décongeler des petits pois !
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Gabuzomeu
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PostPosted: Sat 1 Nov - 14:34 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

T'imagine le cri de la femelle mille pattes dans la pub Sarenza ?
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La Nouille
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PostPosted: Sat 1 Nov - 19:33 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

ça fait quel bruit madame mille pattes au beurre ?
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Copik
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Trophées Concours: Trophée vainqueur d'un concours

PostPosted: Tue 4 Nov - 21:19 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote

 
Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»
_________________
"On ne va jamais aussi loin que lorsqu'on ne sait pas où l'on va"

"Qu'est-ce que je ferai si j'étais moins con?" (Marc Esposito)

"Osez : ce mot renferme toute la pensée de notre Révolution." Antoine Saint-Just
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La Nouille
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PostPosted: Sat 15 Nov - 00:56 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote


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La Nouille
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PostPosted: Sat 29 Nov - 12:45 (2014) Post subject: Juste pour rigoler un peu Reply with quote


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